sin tiempo.

Hoy no tengo tiempo para tener miedo.

Interludio del sol de los venados.

Tengo la imperiosa necesidad de interrumpir este día, hacer un espacio para continuar con él.

Son las 5. 05 pm. Acabo de salir de un parcial de hora y media de neuropsicología del envejecimiento, estoy cansada y casi segura de que me lo eché, como el primer parcial... Un horror, sólo que este parcial estuvo claramente mucho más complicado y eso que estoy intentando cambiar mi costumbre de entrar a los parciales sin leer, por confiada, a veces creo que entro más tranquila a un parcia cuando no lo preparo que cuando lo hago... En este caso salgo más o menos confundida del parcial, nunca pregunto a nadie por las respuestas, intento evitar a las personas que se la pasan preguntando por las respuestas correctas, creo porque salgo medio asustada, medio desconsolada, frustrada; todo eso evidencia lo mal que me desempeño en los parciales; lo mal que los preparo. Estuve leyendo desde hace tres días para este parcial...y tengo miedo de perderlo, nunca me he interesado por las notas en realidad, pero ahora, con un promedio acumulado de carrera de 3.7 o 3.5 y expectativas muy muy bajas de mejorarlo me pregunto si no me hizo falta antes preocuparme por las notas antes que tener que estar pensando en asuntos de la investigación básica, o epistemológicos o simplemente en el uso de ciertas palabras que alimentaban el ego. Tengo miedo de tener que cosechar toda mi mala consistencia y mi indisciplina con esto, pero igual es inevitable.
Eso de tener distimias temporales me hace medio tonta, me bloquea a ratos y hace que termine peleando con la superficie, mientras conozco cómo funciona el universo…Como si un día cualquiera llegase a conocer o saber cómo funciona el universo.
De pronto noto que hace una tarde hermosa en Bogotá, que me duele el estomago y me siento asustada por lo del parcial.
De algo ha de servir todo mi ejercicio retrospectivo. Tantas cosas pueden opacar un bello día, p. ej. me acabo de dar cuenta de que me he dejado multar en la biblioteca, traje todos los libros que no debía haber entregado hoy y deje en el apartamento todos los que eran para hoy….A veces me merezco el premio al despiste, por completo.
Hay cosas que me están pasando y quisiera comprenderlas. Como por ejemplo todos los problemas de concentración, de atención que tengo, todos los estados de ánimo, ese ir y venir de la desesperanza a la ansiedad, de ésta a la depresioncilla aquella, luego a la irasibilidad, luego paso como si nada a la petulancia…y luego de nuevo a la frustración, con pocos pero bellos momentos de alegría. Puedo hacer esa vuelta en cualquier órden, en cualquier momento, siento llegar esos estados, como si fuera un caminante que asoma en la montaña…. A veces simplemente siento todo eso como una presencia extraña que puedo observar como desde lejos, como si lo más intimo de mi no fuera partícipe de todo la puesta en escena en que se convierte a veces mi día a día.
A veces una meta tonta le da sentido completo a mi existencia. Unas flores que compre por ahí, la mirada de tal cual chico o su presencia, ver una película, escuchar un poco de ésa música una y otra vez, volver a comprar el té de cada dos o tres horas, aunque me guste más bien poco; imponer mi presencia en donde me encuentre, hablar sin pensar pero con mucha convicción de lo que sea, pero que parezca una verdad! Acompañándolo de miradas penetrantes, movimientos de las manos, hablando por todos y para todos, modulando la voz con precisión magistral, todo esto para que no se haga evidente debilidad alguna ya que tiene que parecer la verdad o por lo menos tiene que transmitir la pasión. Cualquier cosa puede hacer bello mi día, por ej. Esta tarde, a la hora del sol de los venados a punto de terminar, que me vaya pasando el dolor de estomago, que tenga un poco de convicción para mí misma, que tenga ideas vagas por lo menos sobre algunas cosas,¿ porqué se me hace tan difícil describir esto? en mi cabeza por cada una de estas cosas hay 10 más que opacarían una luna llena.
Hace algunos meses cuando me sentía desagradable, no salía de la casa hasta que la última ojeada al espejo me hiciera sentirme agradable, para poder salir tranquila… Y entonces, a veces, cuando después de uno de esos ratos largos de tristeza, p. ej. me miraba al espejo y me veía la huellas de la pensadera entonces me ubicaba ante el espejo, ponía música y no salía de la casa hasta sentirme un poco más animada. Ya hace mucho rato que no me da esa tristeza de entonces, ahora, quisiera despojarme de todas esas sensaciones como cuando uno se quita una blusa y la tira lejos, al otro extremo de la habitación. Mi ego es tan demandante! (parece que lo digo como si no fuera mío, como su fuera una imposición de los dioses). Mi ego, tan contradictorio, tan confuso, no parece mío, son las demandas del otro, diría un psicoanalista… las representaciones del otro, sus demandas, su normatividad haciéndome la vida imposible, no lo creo del todo, al fin de cuentas es mío y hay pocas cosas de las que sea tan consciente como de mi fluctuante ego.
Siento el peso de lo que escribo, mejor lo dejo así. Me sigue doliendo el estómago, son las 6.03 pm., aún no es tiempo de un té…

Una idea de la disciplina:

Otra más:

Por lo general pongo los títulos cuando releo lo que escribí.

Es un poco tarde para seguir perdiendo el tiempo, por lo tanto, así no se siga necesariamente de lo anterior, sigo perdiendo el tiempo o mejor, sigo haciendo eso que otros califican como perder el tiempo, para mi en ocasiones también es perder un poco el tiempo, qué carajos.

Tengo algunas cosas pendientes, pero antes que nada prometí una vez venir a este lugar todos los días a dejar algo... Y no lo he cunplido, no soy constante, ni disciplinada...

A propósito, hay algunas cosas que me hacen sentir la necesidad de ser disciplinada, como los de ese ballet. Cada vez que miro esa imagen encuentro extrañas motivaciones adicionales para dejar de perder el tiempo, pero antes permítaseme seguir escribiendo esto...

Entré aquí porque de repente volví a sentir la necesidad de escribir sobe alguns cosas que quiesiera organizar en mi cabeza.

Digamos que entiendo que Piaget sostiene que el conocimiento es mediado por la acción, ok? que Piaget sostenga esto es, respecto a la especificidad de Dominio, considera que hay un dominio cognitivo general que es condicion indispensable que se aplica a cualquier otro tipo de conocimiento, entre ellos el conocimiento emocional. Carajo, y esto es lo que me preocupa, pues si dentro de ellos esta todo lo que refiere a lo social, es decir el conocimiento referido a lo social a partir solamente, únicamente a partir de la acción, me encuentro ante un argumento de lo social de tipo interaccionista... y la verdad es que la idea de no me agrada, quizá porque siempre me he preguntado por qué es lo que hace un bebé en desarrollo con el conocimiento emocional? y no tener que volver a explicar el rollo desde el cuento interaccionista, pues este al fin de cuentas no me da respuesta a lo que me pregunto, a pesar que en lo que respecta a lo emocional es muy importante pensar en lo relacional y en las formas en que sistemas se van desarrollando, en especial los sistemas de conocer y pensar sobre el mundo, formas de ser, o incluso hilando más fino, el conocimiento mismo.

Tengo entendido que se puede hacer algo desde las teorías sobre especificidad de dominio... habrá que ver que pasa... me falta leer más sobre esa carreta y pensar si me ayudaría o quiza...

Bueno, me queda una opcion... No me quiero quedar al nivel de la accion del niño (en terminos completamente Piagetianos), para representar y significar conocimiento emocional.... Cómo hago para no terminar hablando de comportamiento? No es que tenga algo encontra del comportamiento, pero es que no he hecho más que esquivar el determinismo y la ausenciade autonomía, y en realidad esto es uno de los aspectos más dogmáticos que tengo, creo que tenemos algo llamado voluntad, que tomamos decisiones...ok? (ya me comí una libra de fresas)

En fin, es lo que me preocupa por lo tanto, (tercer movimiento de la Novena de Beethoven)...
Me voy...

De nuevo, un gran beso señorita.

conmigo, nuevamente.

si, señores, estoy aquí conmigo, viendo un nuevo adorable proyecto nunca terminado, ni siquiera completamente comenzado.

el estar aquí conmigo me sobre coge, me asusta. Desde esta esquina, en una espcie de punto ciego, con el dolor entre mis piernas, y con el dolor de ésa cordal intentando nacer. Me siento enferma dese años. me siento extraña desde siempre.

Conmigo.

Muy bien, me he dado cuenta de que no tengo visitantes en este lugar. Si algún día esta especie de realidad virtual se conviertiera en ésa realidad de los pellizcos o las caricias en la espalda... bueno, sería como una especie de isla en medio de miles de islas, muchas de ellas también sin ser visitadas, todas mandando esporádicos mensajillos que nadie va a leer en medio de este mar que quejas y reclamos.

Nadie nos lee y el que desprevenido pasa y nos lee (creo que voy a dejar de hablar por los demás, en realidad sólo lo hacía para no sentirme tan sola en medio de ésta tragicomedia!), ok, nadie me lee y todo aquel que de repente pasa y me lee, debe estar muy desocupado o también lee porque de alguna manera también ha puesto su voz en un lugar sin espacio, sin aire, sin ondas; un lugar en donde no hay forma de escuchar voces. (algunos ya estarán pensando en que soy hereje... pero ¿qué digo/escribo?, nadie me lee!)

Bueno, en realidad se leen letras... letras sin voces, algunos le ponen voces y caras... en este mi blog, no hay voces, sólo hay por ahí una foto de mi oreja y mi cuello, me parece. Pero eso no es identidad... Una puede vivir sin partes de su identidad al fin de cuentas. Yo no sabría que hacer sin escuchar mi voz, de vez en cuando es muy saludable hablar sola.

Bien todo esto va a un asunto, voy a comenzar a escribir en serio por estos lados, dado que nadie lee y en especial, dado que no es importante que cualquier desconocido pase a leer por éstos lados. Este blog mío, es un espacio personal, una introspección pública pero privada al fin de cuentas, ya que un público impersonal y desconocido como el de internet es casi como nada.

Digamos que un fulano o fulana cualquiera pasa con algo de tiempo extra y lee alguna de mis divagaciones, pasa sin alterar para nada el escrito, sin alterar en nada o en casi nada su presente, de manera que existe la posibilidad de que algo sea realmente intransendente. A veces me distraigo mucho con todo lo que pienso que quisiera escribir mientras escribo esto y termino escribiendo solo las caricaturas de mis pensamientos.

Bien, de nuevo a dónde voy? a quién le pregunto?

Sucede que este lugar es mío. Hay pocas cosas que me pertenecen realmente.

Y voy escribir tal cual cosa, todos los días, si es posible; ya que como siempre nadie lee, pero en especial porque es un lugar mío, lo haré para ponder en él una voz incorpórea. No necesito espacio, no necesito lectores, necesito escribir y leerme una vez y otra vez, a ver si algún día me encuentro realmente.

Un beso señorita !!

un cuento que escribí anoche.

Dos personas.

Érase una vez una persona tonta. Una persona que pensaba poco, y cuando lo hacía creía que lo estaba haciendo. Érase una vez una persona astuta, que aprendió a identificar las tonteras de la tonta, y que en base a eso construía el mundo de ambas, la tonta no hacia mucho por dirigir el curso de su vida, pero tenia presente que en algún momento debería hacerlo, la persona astuta, no pensaba, simplemente iba haciendo. Pasaron algunos años, digamos que menos tiempo, algunos meses, y las dos personas seguían en las mismas, pero con algunas variantes, las dos poseían emociones, y las emociones les habían hecho algunas cosas… la persona astuta se había llenado de confianza en si misma y creyó que la persona tonta nunca se cansaría de un estado tal de las cosas. A tal punto llego la confianza del astuto, que llego a considerar que la persona tonta era una pseudos-persona, una casi-persona, cómo decirlo…una no-persona. Y casi lo era. La persona tonta, en realidad no hacia mucho por si misma, nada a largo plazo, parecía carecer de la capacidad de pensar en su vida después de una cantidad de años. Eso parecía, porque en realidad ella de vez en cuando pensaba, pero era en la persona astuta, confiaba en ella. Su falta de palabra y voz era un asunto de confianza. Los dos confiaban en el otro, pero cada uno a su manera. Qué paso con estas personas? Bueno, la gente no suele ser buena, o lo es, pero a la manera propia, un día, la persona tonta dejo de confiar en la astuta, pues a tal punto llego la confianza de la astuta que había llegado a subestimar demasiado la capacidad de la tonta. Se puede herir a un persona cuando se piensa por ella, pero en nuestro concepto, se hiere mucho más cuando se siente por ella, así que la persona tonta se sintió realmente afectada cuando comenzó a sentirse como una máquina. La persona astuta estaba cegada por si misma, mientras de un golpe la tonta abrió la boca y realizó una acción. Pero antes de esa acción dudo mucho, caviló, no estaba muy acostumbrada a llevar sus pensamientos al acto, no estaba muy acostumbrada aún, a entender los actos de los demás, ni tampoco estaba muy acostumbrada a llevar sus pensamientos a las palabras. De manera que una vez sintió el impulso dentro de si misma… esta persona débil y tonta hizo algo: mató a la otra.

Hace poco tiempo he recibido noticias de la persona tonta, está en un lugar donde dicen llevan a las personas que no son capaces de responder por si mismas. Un lugar medio diabólico, con personas que pese a que diferentes todas, suelen recibir la misma dosis diarias de los mismos calmantes, medicinas…

He decidido ir a visitar a la persona tonta hoy.

Bueno, para que sienta que yo me acuerdo de ella, y para que sienta que … cualquier cosa, para que sienta cualquier cosa.

Llevo algún tiempo mirándole a los ojos, los cuales tiene hoy medio volados, veo a ésta, la persona tonta y digo, bueno ya no lo parece tanto, es más ya ni parece persona, algo le ha pasado, es raro que se halla negado a venir a la cita conmigo…

Yo le conozco desde hace años, me parece que la conozco desde que me acuerdo de mi, y le conozco bien, pero si me preguntas porque está en ese lugar del diablo, o porque no pensaba demasiado… bueno no sé, yo misma tampoco la entendía, pese a que era casi como mi alma… bueno, qué he dicho? Que era como mi alma… bueno, es que así era, pero no le digas a nadie eso… doy muchas vueltas… en que iba?

- ibas en que la habías visitado hoy y que no estaba consiente-.

Bueno, si estaba o nó conciente, eso es algo que no sé. El hecho está en que me enteré que cuando le dijeron que ya iba llegando la hora de verse con la persona aquella (es decir conmigo)…. Bueno en ese momento se negaba.

Es que no le gustan los espejos, bueno, yo digo que lo que en realidad no le gusta es ella misma, pues porque acaso qué tienen que ver los espejos con ella misma? No le han hecho nada los espejos, ¡como si los espejos tuvieran alma para hacerle daño!

Si, tenia los ojos en otra parte, no me miraba a los ojos y yo si, le ponía la mas bella y sincera de mis sonrisas, pero ella nada… seguía sin mirarme, a veces , y eso me impresionaba más que su aspecto, me miraba sin mirarme, aquella persona tonta… tenia la mirada infinitamente dulce ¡! Esa mirada se opacó una vez por el odio…ya lo sé bien, pues esa persona tonta es como mi alma, la persona de mi alma.

Que peligro tan grande representa el odio en una persona tonta.


ya vez como me enredo de nuevo…te estaba habando de mi persona aquella….

Que qué hice después? Mirarla y mirarla…

Quería amarle.

Pocas veces se tiene ante si de esa manera, tan al natural, todo un fenómeno humano que es capaz de negarse a una mirada llena de todo. Porque no aprovecharlo? Es como cuando en la biblioteca de postgrados de ciencias humanas llega un tipo guapo. Porque no mirarle? Bueno, así yo contemplaba el espectáculo aquel. Sin embargo, así como llega el tipo se va sin que me regale una mirada y menos sin que yo le diga nada, así mismo, esta persona tonta me mira sin mirarme y aún mas me odia sin razones.

-Dices que mataste a una persona astuta?-, le pregunto yo… a ver si se compadece de ésta alma suya que le ama y le habla.

No responde nada.

-Pero tu una vez dijiste que esa persona se llamaba fulana de tal y ésa persona está viva. Ante ti, ahora.

-si , le maté, esa persona eres tu-… escucho su voz por fin… ha hablado!

-Pero qué dices? ¡Si yo soy tu alma! Respondo.

Ya hace años que no hablábamos como hoy, y bueno, hoy por fin hablamos, bueno, si eso es hablar. Digamos que ya estoy cansada… me perdí de nuevo en el eco de su voz dulce como su mirada… cada vez que ella habla me mata de nuevo. Es tan hermosa y profunda la voz aquella, que me quedo atónita, medio moribunda… y resucito por breves instantes cuando viene al encuentro de la persona aquella (es decir yo) a este mismo espejo o cuando el eco de su voz resuena en mi. Momentos de muerte y de vida cortos y agotadores. Saberme viva y muerta, amada y odiada, astuta y tonta.

De nada me ha servido todo esto. No podemos vivir ambas a la vez.

Pero de qué estábamos hablando? Ah, ya recuerdo, de dos personas…